Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает архангел Михаил.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает архангел Михаил, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Е-мое! - всё, что смог выговорить архангел Михаил.
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель.

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка!

Мужик покупает билет на вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал...

Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
- Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- мент (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

Объявление:
- Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...

В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!..
- Только что проехали...

Велосипедист:
- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов...

На двери у одного мужика написано: "Осторожно, очень добрая собака!" Ему говорят: "Ну и что тут такого, ведь не злая, не съест"
-Съесть не съест, а залижит до смерти!

----------

На калитке надпись: "Осторожно - собака!". Мужик тихонько отворяет калитку, просовывает голову, смотрит - собака не кидается. Тогда он смело шагает за калитку и с японоймамой на языке шмякается со всего маху. Выходит из дома хозяин и говорит: "Ну там же написано: осторожно- СОБАКА!"

Этот анекдот про нас! Наша Брюня спит исключительно под дверью. Мы теперь ее(дверь) на замок закрываем, что бы (Брюню) ненароком не раздавили.

Добавлено (09.04.2008, 16:11)
---------------------------------------------
- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе пiдля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

Добавлено (10.04.2008, 15:30)
---------------------------------------------
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Добавлено (10.04.2008, 15:37)
---------------------------------------------
xxx:
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
yyy:
- А какой по сети нормально идет?
xxx:
- !!! Я тебе провода от инета перережу!!! ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! С МЯЧИКОМ!!!!

Добавлено (10.04.2008, 15:37)
---------------------------------------------
xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском